1. Главная
  2. Психология ребенка
  3. Детская жадность или Как научить ребенка делиться?

Детская жадность или Как научить ребенка делиться?

В определённый момент, примерно с двух лет, Алина перестала делиться своими игрушками. Хотя раньше отдавала всё любому ребёнку. Подрос Егорка, и ситуация повторилась.

Конечно, мне очень хотелось, чтобы мои малыши делились, менялись и общались с другими детками. Но если ребёнок не хочет отдавать что-то свое – это его полное право. Несмотря на слёзы другого малыша и уговоры мамы.

В ситуации, когда Алина или Егор не хотели давать игрушки другим деткам, я всегда оставалась на стороне своих карапузов. И у меня даже мысли не возникало их отругать, сказать, что они жадные или, что самое ужасное, отобрать игрушку и отдать её другому (чужому) ребёнку.

как научить ребенка делиться

И действительно, если бы у меня попросили вещь, которая мне нужна (или я просто не хочу её давать безо всяких причин), то исход был бы очевиден. Вещь бы осталась у меня, сколько бы меня не уговаривали, как бы сильно не топали ногами и сколько бы угодно не называли «жадиной».

Дети, начиная с двух лет, воспринимают игрушки как часть себя. И намерение одного ребёнка взять игрушки другого в данный период жизни расцениваются как вмешательство в личное пространство.

Очень часто, гуляя с детьми по парку, мы видели картину, как мама ругает своего ребёнка за то, что он не поделился. При этом используются такие фразы: «какой ты жадный», «как некрасиво ты поступил», «с тобой тоже никто не будет делиться» и т.д. И в итоге, не получив желаемого результата, некоторые мамы просто отбирают предмет спора у своего малыша и отдают другому.

Результат такого воспитания – плачущий ребёнок, который совершенно не понимает, за что его отругали, да еще и отобрали любимую игрушку. Но самое непонятное в этой ситуации это то, что мама встала на защиту совершенно чужого ей ребёнка.

Читайте также:  Дисграфия у младших школьников: причины, симптомы, лечение

Если Ваш ребенок не делится игрушками, никогда не делайте так:

  1. Не говорите, что он жадный и плохо поступает. Это его игрушки, малыш вправе распоряжаться ими так, как хочет.
  2. Не отбирайте игрушку, чтобы отдать другому ребенку. Для детей такой поступок мамы равносилен предательству.
  3. Не извиняйтесь перед мамой ребенка, который просит что-то у вашего сына или дочки. Это нормальная ситуация и ваш малыш имеет право не делиться.
  4. Не позволяйте другим родителям говорить, что ваш ребёнок жадничает.
  5. Не стоит вызывать чувство вины у малыша из-за того, что плачет другой ребенок. В данной ситуации хозяин игрушки ни в чем не виноват. А вот другому малышу мама как раз должна объяснить, что есть свои игрушки и есть чужие, которые принадлежат другим детям.
  6. Не запрещайте ребенку забрать уже взятую у него игрушку. Просто объясните, что это нужно сделать вежливо, без применения физической силы. Если же не получается, то обратиться к маме ребенка, чтобы она сама забрала и отдала игрушку.

То, что Алина и Егор неохотно делятся своими игрушками на улице, меня мало беспокоит. Однако они и между собой не всегда могут прийти к компромиссу. Именно поэтому у меня и возник вопрос «Как научить ребенка делиться?».

Если же Вы всё-таки хотите, чтобы ваш малыш поделился игрушкой, то:

  • Расскажите, что он отдает свою вещь не навсегда, а только на время, и что другой ребенок поиграет немного и сразу отдаст. Хотя на Алину с Егором подобные уговоры практически никогда не действовали.
  • Предложите другому малышу на что-нибудь поменяться. Возможно, у него есть то, что заинтересует вашего малыша. Дети очень любят новые игрушки (особенно, если они чужие).
  • Дайте своему ребенку возможность выбора. Пусть он сам решит, хочет он делиться или нет.
  • Расскажите, что и другие дети могут не поделиться чем-то интересным. Только об этом нужно говорить без упрека и позитивном ключе.
Читайте также:  7 самых важных правил, которым родители могут научить своих детей

как научить детей делиться

  • Иногда я использую запрещённый прием и предлагаю Егору или Алине взамен что-то очень вкусное (или то, что они давно просили). Срабатывает безотказно. Но! Объективно, это плохой способ. Он не учит делиться, потому что они брат и сестра. Это своего рода подкуп, который обесценивает чувство дружбы.
  • Егор иногда делится, если у него вежливо попросить. Например, «Егор, дай, пожалуйста, мне машинку». А вот если Алина кричит на него и пытается отобрать, то естественно он ничего не отдаст.
  • Когда игрушка одна, а хотят играть двое, то мы пробуем установить очередность. При этом я контролирую этот процесс до конца игры, так как детям сложно ориентироваться во времени.
  • Очень часто я говорю своим погодкам, что они брат и сестра, что они любят друг друга и что очень важно уметь делиться (игрушками, конфетами т.п.). Конечно, это метод не быстрого действия. Но к двум годам, Егор, взяв конфету для себя, просит конфету и для Алины. Что меня очень радует.

Но если никакие уговоры не помогают, не расстраивайтесь. Это просто особенности возраста. Когда у Вашего ребенка появятся друзья, он с удовольствием будет с ними играть, делиться и обмениваться игрушками.

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями!
Предыдущая запись
День рождения для дочки. Сценарий праздника
Следующая запись
Как оставить детей у бабушки и дедушки в первый раз?

Читайте также:

30 комментариев. Оставить новый

  • Здравствуйте, очень интересная статья. Но мне очень нужен совет. Есть два ребенка, брат 1,4 и сестра 4,10, вначале в планах был только один ребенок, поэтому старшей покупалось много игрушек и много наверное разрешалось, сейчас появился младший брат и сама она просила лялечку, правда девочку, но и братика очень любила, особенно пока он был лялечкой, а вот сейчас… периодами невозможно стало дома находиться, приходит с сада и жутко начинает все жадничать, что младший не возьмет, дочь налетает на него коршуном и выхватывает, но сын не из робкого десятка и тоже начинает отбирать, в итоге оба тянут в свою сторону и орут благим матом, а я не знаю что делать, слова мои не слышат, чаще если честно стала выхватывать игрушку у обоих и куда-нить зашвыриваю с психу (хоть и стыдно признаться), пыталась раньше успокоить дочь, объяснить, она в истерике не слышит, а пока я ей что-то пытаюсь объяснить мелкий под шумок утаскивает нужную ему вещь, короче не знаю, как вести себя, когда они так орут и тянут в разные стороны и как научить их делиться и жить дружно. И вот еще что у старшей полная комната игрушек соответственно т. к., а у мелкого намного меньше, ведь он не так давно стал играть в обычные игрушки и докупить такое кол-во невозможно, а у старшей “все нужные”, что делать? Хотя бывают и мирные дни и делятся, особенно младший чаще делиться, даже если старшая орет и истерит, может пожалеть и отдать. Простите за длинный вопрос, сильно наболело 🙁

    Ответить
    • Выберите мягкие игрушки в виде персонажей и пару мелких игрушек (маленькая машинка и мячик, например) и расскажите сказку, показывая ее на игрушках что-то вроде: мишка, зайчик и собачка дружили и играли вместе. Как-то раз принес мишка свою новую игрушку (и покажите, как мишка “принес маленький мячик”), зайчик и собачка попросили его дать поиграть с ним, но мишка сказал, что это очень важная и нужная ему игрушка и вообще он еще сам не наигрался, поэтому он выхватил мячик и не дал своим друзьям. (тут можно сделать паузу и спросить детей: “как вы думаете, как чувствовали себя друзья мишки?” и продолжить) Друзья очень расстроились, но это была мишкина игрушка, поэтому мишка сам решал, как поступать. На следующий день зайчик принес новую машинку. Мишка и собачка стали просить у него игрушку. С собачкой зайчик охотно поделился, потому что собачка всегда делилась с ним своими игрушками, а вот когда мишка стал просить игрушку, зайчик сказал, что машинка ему самому очень нужна и не стал делиться. ( спрашиваем детей: “как вы думаете, почему?”…, “а что мишка может сделать, чтобы исправить ситуацию?” и заканчиваем сказку). Мишка конечно очень расстроился, что теперь друзья играют машинкой зайчика, а с ним не делятся и его в игру не приглашают, но зато он понял, как важно делиться. Теперь мишка, зайчик и собачка играют вместе и мячиком мишки, и машинкой зайчика и другими игрушками.

      У каждого из моих детей есть “любимые неприкосновенные игрушки”, их никто не может взять без разрешения, остальные игрушки можно брать, но если кто-то взял чужую игрушку, хозяин всегда может попросить ее обратно, но кричать и вырывать нельзя (иначе игрушка будет надолго “арестована” и отправлена в кладовку), попросить можно только так “доиграй еще 5 минут и отдай мне, пожалуйста” (ну а если не вышло, то исполнять предупреждение, отбирать, сохраняя насколько возможно спокойствие и без крика, сказав “мне жаль, но правила вы знаете – игрушка временно отправлена под арест”) (игрушка может вернуться из под ареста раньше, если участники сумеют договориться, как поделить игрушку так, чтобы никому не было обидно, обычно это так “давай кто-то играет первым 5 минут, а кто вторым играет 10” и засекать время)

      Ответить
    • Анастасия
      13 апреля 2019 17:32

      Даша, добрый день! Очень знакомая ситуация, хотя дети уже подросли. Думаю, не давать свои игрушки – это нормальное явление. Попробуйте встать на сторону дочери и согласиться с ней. А потом в мирное время поговорите, что она могла бы отдать совсем. Возможно, что-нибудь найдётся, если дочка будет точно знать, что у неё ничего не будут забирать против её воли. Соберите все игрушки, которые категорически нельзя брать, в одну коробку, чтобы только дочка и вы могли из неё что-то брать. А братику каждый раз говорите, что это игрушка сестры и надо попросить. А если дочь не даст игрушку, держите наготове, то что ему точно понравится и на что он сможет отвлечься. Купите сыну что-то такое, что может понравится дочке. Возможно, получится обменяться. Самое главное, на мой взгляд, это ваше спокойствие. Терпения вам!

      Ответить
  • Статья очень интересная. Для нас это больная тема. Дочка, как и большая часть детей не хочет и не умеет делиться. Если будет лежать 6 мячей, то все ее!!! Даже не дай Бог если кто посмотрит в ее сторону, начинается паника, истерика и психи. Мы с мужем уже не знаем как с ней справиться. А как она в садик пойдет, если она так реагирует, доводит себя до состояния такого (лежит на полу и бъется в истерике в захлеб так, что у нее дыхание перехватывает)? Меня это очень пугает…. Я боюсь, что воспитатель не выдержит, ребенок у нас по характеру очень не простой, во всех карточках прописано девочка эмоциональная. Она просто неуправляемая. Были моменты, что мужа до трясучки доводила своим поведением, истериками. Да и мои нервы порой не выдерживают. В обществе бывает очень не удобно и стыдно, за себя, когда рычишь на нее, тащищь за руку и т.п. Дочке сейчас 2,4 , и чем дальше,тем хуже. У нас полное отсутствие дневного сна с 1 года, ребенок бодрствует по 14-15 часов. Это вторая наша проблема… Эх….

    Ответить
    • Здравствуйте,ваш ребенок очень перевозбуждаеться.
      Обязательно нужно днем укладывать спать.детская психика ещё не может с правиться без дневного сна.
      Бедная малышка.мне её очень жалко(

      Ответить
    • Светлана, здравствуйте! По описаниям, ваша дочь – копия моей, скажите, удалось ли вам наладить дневной сон и как справились с “жандичеством”?

      Ответить
  • Анастасия
    04 июля 2016 01:12

    Анастасия, ваша статья очень интересная.Спасибо. “пролистав” много статей в интернете о проблеме капризов и кризиса возраста 3 лет (мальчик) и 1 года(девочка), прошу подсказать что мне делать. В общем у сына ревность, плюс возрастной кризис и темперамент (очень эмоциональный и темпераментный ребенок) часто не доволен всем, отбирает все, что в руках у младший, даже если это моя вещь или вещь младшей( грызунок, подушка, кукла) постоянно обижается, даже если пытаюсь договориться, истерики, плачь везде и дома и на улице(но дома я могу взамен что то предложить) на улице же если то все сложно. В общем вопрос такой, если мы находимся на улице и старший вдруг у младшей что то забирает, начинается истерика у младшей,а старший в этот момент сразу кричит и обижается(я даже не забрала у него ничего, отобранная и игрушка у него) как мне их обоих успокоить, ведь разговоры не помогают и отвлечь ни чем не могу от ситуации, зачастую начинаю кипеть, ругать и нервничать….помогите пожалуйста!

    Ответить
    • Анастасия
      25 июля 2016 16:03

      Добрый день! Скорее всего это проявление не жадности, а ревности. И действительно, воспитательные разговоры тут не помогут. Поможет ваше огромное терпение и понимание того, что нужно старшему малышу. У вас маленькая разница в возрасте. Оба еще такие крохи. И каждому нужно внимание по максимуму. Вероятно, ваш малыш именно таким способом пытается его вернуть. Если старший отобрал, один раз объясните, что это плохо и что чужое всегда нужно спрашивать, и верните игрушку дочке. Обратите внимание на то, как все домашние берут вещи сына. Необходимо своим примером показать, как нужно делать. Если сейчас на улице все так сложно, попробуйте гулять там, где меньше людей. Так вам будет проще выстоять перед двумя плачущими детками и спокойно увести их домой. Попробуйте в момент истерики ничего не говорить и не объяснять (дети вас не услышат). Разговаривать лучше, когда все уже улыбаются. Если это возможно, просто посидите рядом, погладьте по головке или по спинке, возьмите старшего за руку или обнимите. Если ребёнок стоит, присядьте сами, чтобы быть на одном уровне и смотреть прямо в глаза. Если он не хочет, не настаивайте. Главное, либо молчать, либо говорить что-то очень спокойным ласковым голосом. Если на истерику не реагировать, не кричать и не ругаться, то она должна угаснуть сама собой. Это очень сложно, но зачастую помогает. Постарайтесь не напоминать старшему, что он всё время все отбирает и т.д. Лучше говорите ему, какой он хороший, и что вы любите его просто так, потому что он у вас есть. И почитайте обязательно про детскую ревность. Всех вам благ!

      Ответить
  • Здраствуйте! Подскажите как быть в такой ситуации: мы живем большой семьей, т.е. в одном доме живет две семьи. Мой сын (3,3года) не всегда делится своими игрушками с двоюродным братиком ( 1,4). Иногда бывает нормально ,если младший возьмет игрушку,но бывает кричит “Моё,отдай,не трогай”. И если это не помогает,может подойти и выхватить,иногда и толкнуть.Когда играется игрушками брата,то не всегда хочет играть вместе (если строит лего-конструктор, злится когда младший берет детали),после объяснений,что это не твои игрушки-идет на уступки. Иногда они и обнимаются,и балуются, ссоры между ними не всегда.Сам всегда спрашивает разрешения можно ли взять игрушки. На площадке тоже все нормально,может менятся,но всегда предупреждает,что это его игрушки. У меня есть еще младший ему 6 мес. с ним тоже нормально,помогает мне . И во всем нормальный, понятливый ребенок,но вот с двоюродным братом никак не может подружится. Я уже столько бесед провела и методов перепробовала,что уже и не знаю как скбя вести. Жду вашего совета. Спасибо.

    Ответить
    • У моего тоже так было в таком возрасте и лет наверное до десяти.В три года дети начинают осознавать своё “Я” и пытаются определить “отделить”всё,что ему принадлежит; дети с характером ведут себя как “жадина”,а дети с мягким характером-уступают.Это пройдёт с возрастом и полным осознанием того,что делиться это хорошо.Вы главное в ваших беседах не зацикливайтесь на этом,не акцентируйте внимание на то,что он(а) жадный,вредный,плохой,т.к. на некоторых детей это может подействовать ещё более отрицательно.
      Всего доброго,удачи !))

      Ответить
    • Анастасия
      20 июня 2016 22:28

      Юля, действительно, не стоит на этом зацикливаться. Тем более, что в остальном детском окружении всё в порядке. Возможно, именно с двоюродным братом ваш малыш не хочет делится по каким-то своим соображениям. Взрослым тоже не все люди нравятся. Дайте понять своему ребенку, что у него есть право делиться или не делиться своими игрушками, потому что это его личные вещи. Попробуйте отпустить эту ситуацию, и понаблюдайте со стороны без воспитательных бесед.

      Ответить
  • Моей дочке 1 год 11 месяцев, тоже никому ничего не даёт сейчас. Чуть что, отбирает и кричит “Моё!” Ничего я тут поделать, как правило, не могу. Разговариваю, конечно, но эффекта пока не видно. Особенно смущает меня ситуация в гостях и с гостями. Т.е. приходим мы в гости к деткам и все игрушки автоматически становятся “её”. Также и когда к нам приходят детки, дочь всё отбирает и кричит “моё”.

    Ответить
    • Анастасия
      30 января 2016 23:56

      Анна, поведение вашей дочки очень естественно для её возраста. Обычно всё проходит к 2,5 – 3 годам. Сейчас очень важно правильно реагировать на подобные проявления. Попробуйте на время ограничить походы в гости, где есть такие же маленькие детки. А если это неизбежно, выберите вместе с дочкой небольшой подарок. Возможно так детки будут более сговорчивы и дадут поиграть в свои игрушки вашей дочке. На мой взгляд, очень важно всегда оставаться на стороне своего ребёнка, даже когда кому-то такое поведение кажется неправильным.

      Ответить
  • Анастасия, спасибо большое за ответ! Я постараюсь! Сейчас, конечно, времени категорически не хватает, т.к. младшая совсем маленькая, плохо спит и все такое 🙂 Что касается старшей, то есть два момента 1. Она чужое личное пространство постоянно нарушает – мои вещи, вещи мужа легко может взять без спроса, а вещи и игрушки средней взять это как-то само собой разумеющееся, может считает что раз сестра младше, то её не надо спрашивать? 2. У меня есть старшая сестра, в три года не знаю, но а в 10 лет мне точно не было для неё ничего жалко, одежды, игрушек… Что-то было у каждого своё, а остальное общее. И мама не помнит чтобы мы хоть раз из-за вещей ругались. Поэтому мне как-то кажется диким, что дочке для сёстры чего-то жалко. Хотя может дело в разнице в возрасте (у нас с сестрой всего полтора года, а у моих дочек целых семь). Но я честно говоря до сих пор легко отдаю или дарю вещи, не обязательно сестре 🙂 Наверно и поэтому мне поведение дочки кажется неправильным.

    Ответить
  • Подскажите, пожалуйста, до какого возраста такая “жадность” нормальна? У меня три дочки: 10 лет, 3 года и 6 месяцев. Старшая и средняя постоянно ругаются, до слез и тумаков 🙁 Маму с папой особо не делят, внимание наше тоже, а все ссоры именно из-за вещей – игрушек, одежды. Если у средней получается это возрастное, то у старшей что? Причем она очень любила среднюю пока та была лялькой (и младшую сейчас тоже). А как та стала ползать-ходить и добираться до игрушек – начались ссоры 🙁 Спасибо!

    Ответить
    • Анастасия
      15 января 2016 23:32

      Оксана, правильно ли я поняла, что средняя дочка всё время берёт вещи старшей сестры, и из-за этого они ссорятся и дерутся?

      Ответить
      • Анастасия, средняя берёт любые вещи, не обязательно старшей, просто все, что ей нравится или нужно для игры. У старшей есть места, куда мы категорически не разрешаем средней лазить (её стол, кровать, полка, кресло), как бы бережем её личное пространство. Средняя знает, что туда нельзя и старается не трогать. Но старшая свои вещи кладёт где попало (несмотря на уговор убирать в недоступное место то, что трогать нельзя), в потом ругается. Ну и скажем повседневную одежду прятать под замок как-то… Когда у неё все хорошо, то ей вроде и не жалко, а когда что-то не так (в школе или по другой причине) или средняя играет не по её правилам, например, или просто не слушается, то сразу начинается “это моё! отдай! не трогай!”. Иногда из-за этого мне начинает казаться, что она в принципе злится на то, что она не единственный ребёнок…

        Ответить
        • Анастасия
          16 января 2016 00:29

          Оксана, как бы это странно не прозвучало, но попробуйте укрепить и улучшить взаимоотношения именно со старшей дочкой. Эта ситуация будет повторяться снова и снова. Сейчас средняя сестричка вторгается на её территорию, а потом и младшая будет. Тут ничего не поделаешь. А вот отношения дочки можно и нужно изменить. И сделать это, на мой взгляд, могут только родители. Вы сами написали, что, когда всё хорошо, то реакция более спокойная. а когда трудности в школе (и т.п.) – реакция очень бурная. И для вашей старшей девочки единственный выход эмоций – это ссора с сестрой. и именно родительская поддержка может изменить эту реакцию. Попробуйте каждый день находить немного времени, чтобы побыть с дочкой только вдвоём, обсудить что-то интересное. Или сходите по магазинам, в кино (конечно, если время позволяет). Когда дочка будет в хорошем настроение расскажите, что вы чувствуете, когда две сестрички ругаются. Объясните, что вы понимаете, что это её вещи и вам тоже не нравиться, когда что-то берут без спроса или не дают спокойно играть. Словом, покажите ей, что вы на её стороне. Постарайтесь сами реагировать на ссоры детей спокойно, по возможности без критики и наставлений. И только, когда страсти стихнут, приступайте к разговорам по душам.
          И, конечно, лучше предупредить развитие нежелательно ситуации. Попробуйте как-то отвлечь среднюю дочку, когда видите, что она собирается к сестре, а у старшей не очень хорошее настроение.
          Я думаю, со временем, это пройдет. Главное, сохраняйте спокойствие в сложных моментах (если это возможно).

  • А вот что делать когда ребенок не хочет делиться вообще ни чем, он даже нелюбимую картошку сест лишь бы она не досталась маме/папе/бабе/деде!!

    Ответить
    • Анастасия
      12 января 2015 13:27

      Марина, к сожалению, не знаю возраст вашего малыша. Но на определённом этапе – подобное поведение, это нормальный процесс взросления. Ни в коем случае не наказывайте ребёнка за его нежелание делиться. Может быть ваш малыш копирует кого-то из членов семьи?
      Попробуйте договориться со всеми и учите ребёнка делиться на собственных примерах.
      Например, поделитесь конфетой, булочкой, игрушкой (чем угодно, что можно разделить) с мужем/бабушкой/дедушкой/кошкой/собакой. Даже птичка на улице подойдёт. Делайте это каждый день и как можно чаще. При этом показывайте, что Вы также получаете удовольствие, когда делитесь чем-то с кем-то. И естественно, то с кем Вы поделились, должен выразить свои эмоции и проговорить, как это важно и приятно для него.

      Ответить
  • Защищая своего ребенка, вы, естественно, правы. Но я все же считаю, что детей нужно учить делиться игрушками. Очень понравились ваши советы о том как научить детей делиться игрушками. Работаю в детском саду. В группе есть ребенок, который не любит делиться игрушками. Дам почитать ваши советы его маме.

    Ответить
    • Анастасия
      01 ноября 2014 16:52

      Марина, мне очень приятно, что Вы нашли мои советы полезными! Важно знать, что идёшь в правильном направлении по тернистому пути воспитания детей!

      Ответить
  • У меня старший сын (3 года) всегда просит для младшего конфетку или другую вкусность, когда ему дают. А вот игрушками делиться не хочет(((

    Ответить
    • Анастасия Мошкина
      24 сентября 2013 12:32

      Нина, на мой взгляд, это полное право Вашего старшего, не делиться игрушками.
      Вот наш Егорка тоже всегда просит конфетку или печенье для Алины. Видимо к “вкусняшкам” у детей какое-то другое отношение, нежели к игрушкам. А с игрушками всегда по-разному, может дать, а может и категорически отказать (даже когда не играет).
      Как Вы сами написали в другом комментарии: “Всему своё время”!

      Ответить
      • Ага, а младший вообще в принципе ни с кем и никогда ничем не делится. На всё два варианта ответа: “МИЁ” и “ШАМ” и оба варианта никак не предполагают делёжки. Нет, он, конечно вторую конфетку возьмёт для старшего, но она у него во рту и застрянет, не дойдёт до адресата)))

        Ответить
        • Анастасия Мошкина
          27 сентября 2013 12:07

          Нина, младший у Вас еще совсем маленький. Думаю со временем ситуация изменится.
          Егор сейчас (3 года) вполне может поделиться с Алиной (если она его хорошо попросит)или со своими друзьями из детского сада. А вот совершенно незнакомым или тем, кто ему не нравится, точно не ничего не даст.

  • Анастасия, наверное, в этой ситуации я бы точно отчитала ребенка за не желание делится с другими детьми. Но, прочитав Ваши размышления на эту тему, вынуждена признать их правоту. Желая выглядеть лучше в глазах других, мы, порой, незаслуженно травмируем и обижаем своих самых близких (в данном случае, ребенка).

    Ответить
    • Анастасия Мошкина
      13 августа 2013 10:19

      Вы совершенно правы. Я очень рада, что смогла понять эту простую истину сейчас. И что, на мой взгляд, не менее важно, могу этими размышлениями поделиться с другими мамами.

      Ответить
      • Сегодня задалась вопросом,как же убедить ребенка делиться,но ответа на мою ситуацию не нашла,так как моя дочка (2 г) забирала и свою и чужую игрушку,не давая чужую игрушку и свою тоже отбирала,как быть в такой ситуации?

        Ответить
        • Анастасия
          28 марта 2015 00:13

          Алиса, спасибо за вопрос. Очень важно в этой ситуации не ругать ребёнка. Если дочка не хочет давать свою игрушку, не страшно. На мой взгляд, помогут только ваши спокойствие, объяснения (возможно очень много раз) и время.
          Попробуйте дома поиграть в такую игру: посадите любимые игрушки дочки и дайте этим игрушкам какие-либо вещи, при этом сделайте акцент, что это их вещи (дайте что-нибудь своё, что точно не принадлежит ребёнку). И проиграйте ситуацию, что кто-то из игрушек отбирает у другой игрушки её вещь. Опишите, как же плохо поступает первый и как грустно второму. Обязательно проговаривайте каждый шаг и описывайте эмоции.
          Можно попробовать нарисовать ситуацию и объяснить её так же, как и в игре.
          А когда дочка снова будет забирать чужие игрушки, напомните её, что мишка было очень обидно, когда у него забрали что-то, ведь это его вещь и т.д.
          В таких играх можно также проигрывать и другие варианты, например, как делиться игрушками (меняться, давать на время, вежливо попросить).
          Алиса, побольше вам терпения и удачи!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Заполните поле
Заполните поле
Пожалуйста, введите корректный адрес e-mail.

Меню